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第六十四章(1 / 2)

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坐月子期间不得不闲着,因为孩子和其他婴儿没两样,吃饱就睡,睡够就吃,让斯佳丽有很多时间思考事情。斯佳丽曾想用看书来打发时间,但是她从来就不爱看书,这个老毛病到现在都没改变。

唯一改变的是她的想法。

她现在首先所想到的是对猫咪的爱。才几个星期大的小娃娃,除了肚子饿知道要哭,然后在斯佳丽温暖的乳房吮吸乳汁之外,对其他事物一概无反应。斯佳丽领悟到,是爱使我快乐。这跟被爱无关。我总爱认为猫咪爱我,事实上她爱的是吃我的奶。

斯佳丽学会了自嘲。昔日不费吹灰之力就能颠倒众生的斯佳丽奥哈拉,如今只不过是她这辈子最钟爱的人的食物来源罢了。

因为她并没有真正的爱过阿希礼,这点她老早就明白了。她以前只一心一意想得到得不到的感情,以为那就叫爱了。

而且,我为了那段虚假的爱,虚掷了十几年的青春,到头来还失去了瑞特,一个我真心爱着的男人。

我真的爱过他吗?

她忍着痛,搜寻着记忆。每当她一想起瑞特,想起失去了他、想起她的挫败时,就伤心;然而她只消一想起他如何对待她,胸中的怨恨就会把痛苦驱走。但大部分的时候她宁愿不去想他,免得徒增烦恼。

不过在这段无所事事的漫长日子里,过去的点点滴滴又常纷纷涌上心头,她就是无法不去想他。

她爱过他吗?

我一定爱过他,斯佳丽想着,我一定还爱着他,要不然我为什么一想起他的微笑、他的声音,心头就有痛苦的感觉?

可是在那追求阿希礼的十个年头里,一想起他的微笑和声音,不也有相同的感觉吗?

而在瑞特离开我之后,我对他的渴望更厉害了。斯佳丽的良知提醒她。

她愈想愈迷糊。甚至头比心更痛。她不愿再想这事了,想想猫咪和她现在有多快乐吧,那要好受得多了。

想想快乐吧!

猫咪未出世前,我就很快乐了。自从去了杰米家后,我就很快乐了。但是不像现在这样快乐,任何人都体会不出每当我注视猫咪、抱着她、喂她奶时的那种快乐感。但是我过去也是一样快乐的,因为奥哈拉家人让我保持原来本色。他们从不要求我跟他们一样,从不让我觉得我必须改变,也从不使我感觉我做错了什么。

甚至在我犯错的时候也没人说。我没有理由要求凯思琳为我梳理头发,缝补衣服或铺床。我是在摆臭架子。和一些啥事不做、只会摆臭架子的人一样。但是他们从来没对我说:“哦!别摆架子了,斯佳丽。”

不!他们只是让我随心所欲,对我摆架子等等一切听之任之,让我依然我行我素。

我对邀请丹尼尔全家人搬来巴利哈拉一事也错得离谱。一心只想使他们领我情。我要他们住大房子,成为拥有许多土地、雇用人手干活的地主。我一味地妄想改变他们,根本不想知道他们要的是什么。

我不让他们保持他们的本色。

哦!我决不会对猫咪那样。我决不会强迫她改变自己。不论如何,我都会全心全意爱她,就像现在一样。

母亲从来没像我爱猫咪那样爱过我,对苏埃伦、卡丽恩也是如此。

她只想改变我,要我跟她一样,要我们三个都跟她一样。但她错了。

斯佳丽撇开这个念头。埃伦奥哈拉在她心目中一向是完美的,她母亲绝对不可能做错任何事。

但是这个念头总是挥之不去。趁她没提防又钻进脑子,改头换面。

添枝加叶,回到脑子里,就是不放过她。

母亲错了!并非一定要照她的方式做才能成为淑女。母亲那种教导方式甚至未必是最好的。同为这种方式使人很不快乐。使人快乐才是最佳方式,因为你自己快乐,才能使别人也快乐。

母亲其实并不快乐。她善良、有耐心,关怀别人——为我们这些小孩、为爸爸、为黑奴奉献一生。但是她心里没有爱,没有快乐。哦!可怜的母亲啊。我真希望你能感受到我现在的感觉,真希望你也能快乐。

外公是怎么说的?说他女儿埃伦嫁给杰拉尔德是为了逃避情场失意。这就是她从来没快乐的原因吗?她是不是迷上一个得不到的人,就像我对阿希礼的迷恋一样?就像我现在无法自拔地迷恋瑞特一样。

多浪费啊!多可怕,多荒谬的浪费。快乐是如此美好,人们怎会紧抱着令他们不快乐的爱情不放?斯佳丽对自己立誓,她绝不做这种傻事。一旦知道该怎样做才能快乐,她就不愿再葬送它了。

他们全都错了!这种想法发聋振聩,斯佳丽从沉睡中惊醒。他们都错了!所有的人——亚特兰大那些佯装不认识我的人、尤拉莉姨妈、宝莲姨妈和查尔斯顿的每个人。他们以自己的标准要求我跟他们一样,只因我不同于他们,他们就对我不满,让我觉得好像犯了什么大错,以为自己是个无可救药的人,活该被人瞧不起。

事实上我根本没做过什么可怕的错事,只因我未遵守他们的规定才受到

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