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灰濛濛的天空，像是有什么不好的事情要发生，一样的，灰暗。

其实已经发生了不好的事了。

我又再度的目送你的背影，脸上强摆出的笑脸，何必？真的很想问自己。

为什么要这样折磨自己的心？

难道微笑就能表示释怀？

释怀什么？

爱吗？

我真的觉得好无力啊…

做什么都做不起劲的感觉。

是因为被释怀掏空了力气了吗？也掏空了心？那我到底还存在多少个我？

今天要不是郭旨庆着急的在电话里约我出来，我也不想出门。

毕竟我很无力。

「怎么了吗？」

我缓慢的坐下，像是要刻意强调我很疲惫般的，我的语气带着很多不开心的情绪。

我知道我不应该这样，因为郭旨庆看起来真的挺担忧的样子，但现在的我真的没有多馀的思想空间可以去思考为什么他要担忧？他有什么好担忧的？顺顺利利幸幸福福，家里有个有钱的老爸、爱他的外婆，还有帅气的外表、聪明的头脑，他缺什么？

所以不缺，又有什么好担忧？

郭旨庆皱紧了眉头，「琦书……你一定要谅解我，我知道这很困难，但是…有些事情就是无法被掌控的。」

「你劈腿？」

我当下的直觉，他妈的我真的连想都没有就这样说出口了。难道是因为同一种容貌让我忍不住想这么认为？

「不！不是。怎么可能呢？我是说…我…」

「不是劈腿？」太好了。「那到底是什么？」

郭旨庆突然正色的直视我。「我要搬家了，我们全家都要移民去加州了…我…」

「……」

离开我？所以简单的说是这样的意思吗？反正就是要离开我，跟他一样…

「琦书？不过我们还是可以保持联络。用网路呀！现在有很多免费的视讯之类的，我们可以继续下去…」

「嗯。」我打断他。

现在脑子中，只剩下乾乾净净的空白，我疲惫到都失去了分手的伤痛吗？

是这样吗？

「那…你都不会改你的联络方式对不对？我们还是可以？」

「嗯。」

「琦书，你不要难过。我还是会爱着你，你不用担心的。」

爱着我…我正视郭旨庆，好抱歉原来今天是我第一次仔细的看着你。

而我发现有什么东西我已经失去了。

可是我该怎么跟你开口呢？你说再多的爱我也没办法帮我补满那已经失去了的东西。我真的也很想知道我失去的是什么，但我不会知道的，我不是哲学家。

你爱着我但是为什么他就是不肯说出口呢？

他的倔强不认输让我永远都被固定住了。

我的心里只有他一个人存在过，而你也再也不是他的替代品了，你跟他不一样了。

你为什么要那么坦荡荡的说爱我呢？

我爱你这三个字，都被这个世界的人搞的廉价不堪了。

我们说我爱你的这三个字到底意义何在呢？

而我再也找不到这三个字的表达方法，我忘了我该用什么表情、什么心态、什么语气说这三个字。

郭旨庆呀…

请原谅我对你的离开只是完完全全的明白你是个替代品而已。

替代品这三个字讲出来真他妈的有够爽的。

真不知道为什么。

我是不是开始掉入了一种无限的地洞中？

怎么觉得我的脑袋已经停止运作了？

那我接下来该怎么办？

故事必须继续不是吗？

还是大家都等着看我崩溃看我颓废看我死？

殊不知我的灵魂已经崩溃已经颓废已经死了！

我是一个空洞的躯体，活在空洞的世界，但我找不到一个出口。

为什么有那么多人都找的到出口？

他们用了什么方法？

我真想知道。

「再见。」最后我只说了这句，然后我就走了。

可是我忘记了我接下来到底做了什么。

忘记了。

模糊中我好像是到了一个黑黑的地方。

可是很吵。

很黑但很吵，有一大堆的人在推我，挤来挤去的。

我头好晕，刚刚有人拿了一包东西给我叫我吸，他说那对于忘记事情很有效，所以我吸了，一乾二净。

为什么他会知道我想忘记？

难道我想忘记的表情有那么明显的显露在我的脸上吗？

我看见了光。

七彩变成直线条的光。

红的紫的黄的绿的蓝的，妈的。

震动的地板、敲敲打打又特别刺耳的音乐轰轰作响。

我的脑袋嗡嗡嗡，自动变成一连串莫名